Pff, cuanto tiempo. Leo esos viejos blogs y no sabia donde estaba mi cabeza la verdad. Hoy es todo tan distinto...tanto cambio todo que no me haria problema por cosas asi. El dia esta vacio hoy, deje que me invadieran emociones, de esas que nunca quiero que me invadan. Las que me hacen sentir quizas, un poco mas humano, pero un poco mas debil y expuesto. Siento una ausencia muy grande, unas ganas de salir corriendo sin un destino, un corazon que esta acostumbrado a estas cosas, un cuerpo que aveces no se como aguanta...por otro lado unas ganas de divertirme, de dejar todo atras y dejar que todo fluya (para bien una vez).
Hoy no hay ganas de nada, ni de escribir un mensaje que llame la atencion, ni un estado que cuando lo veas diga yo "a mira sigue ahi", ganas de saber que pensas, ni de intentar decirte todo lo que generas, al menos en mi. Me canse de ir atras de eso que no nunca llega. Las palabras ya las dije, las acciones no las complete. el corazon me hace sufrir, y yo ya no quiero invadirte o demostrarte que eso que estas viendo de vos misma no es mas que una farsa. Si, una farsa. Da bronca, o al menos cansa ponerse en el papel de levantarle el autoestima a una persona que por alguna razon lo perdio. que con tan sola verla te imaginas una noche con ella y la pregunta es: que parte de su ser no le besarias?. Verla con alguien y que esos juicios que yo conozco y que alguien le invento los siga teniendo para, entre el lector y yo, brilla de solo mirarla y no se da cuenta.
Hay personas que solo necesitan a mi criterio, alguien que las acompañe, minimamente, las acaricie un poco, que las haga sentir un poco mejor y que se acostumbren luego a eso...y que al mismo tiempo se olviden, de vivir (porque ya lo pase) . Cuando la vida es de uno mismo, dependemos de que alguien nos haga sentir mejor con nosotros mismos, con nuestro cuerpo, poniendonos toda la atencion posible, que llene con lo material lo que lo emocional no llena? no. En mi opinion eso es no querer dar ese salto, que tanto miedo da. y hoy no solo creo que yo en su momento no lo hice cuando debia y tenia que hacerlo, sino que ahora lo veo en vos, pero otra vez digo, entre nosotros es un simple juicio del que no quiero hablar , decir, y prefiero guardarmelo para mi...porque estas son cosas que se piensan, y quizas ni siquiera te acerques a la realidad, o quizas la veas mal para vos mismo al pensarlas, en ese caso yo, siempre me las guardo. Por el valor moralista de esta sociedad. y sobre todo porque si tengo que opinar digo: yo en su lugar haria que cada dia fueran sonrisas, diversion, pasion, amor. y porque que yo te diga " no estas gorda, no sos fea, sos hermosa, que linda sonrisa tenes" no me lo creas, que te lo creas vos misma.
Estamos acostumbrados a mirar entre pantallas, a escuchar opiniones ajenas, a sonreir por no llorar, y a conformarnos con lo poco que conseguimos. Cuando nuestra naturaleza es ser libres, autenticos, y a ir cada dia por mas. porque siempre queremos algo nuevo. cuestionemonos si de verdad queremos seguir asi por cuanto tiempo mas? no, al menos mi cabeza y yo, estamos en otra jugada. hoy. Hoy es momento de cambios, de reir, y de dejar lo malo atras, de conseguir cosas nuevas, de disfrutar momentos unicos y tambien nuevos, y de dejar de arrastrar ese caparazon esa mochila tan grande. Por eso no pierdo tiempo ya en hacerte recordar lo mucho que vales. no espero mas un mensaje, un me gusta, una visita. porque ya sufri bastante como para hacerlo, y la edad nos va diciendo que es tiempo de jugarse. No me anime del todo, pero se que, aprendi de eso. se que dos veces no me pasa. se que cada dia aprendo mas. hoy no tengo ganas de esperar, de soñar, porque se ve que eso no alcanza para nada. las personas no creen lo que les decis, creen en lo que haces y si yo elijo lo que elija creeme que es asi. siento que nos seguimos pensando y que no quiero saber nada, por otro lado que no es verdad, y por otro que no se puede ocultar lo que se siente. entonces me quedo con que es un simple pensamiento hasta que se demuestre lo contrario, y mientras tanto se por mi parte que si pasaron tantos años y pasaron tantas cosas, tanta vida, tantos momentos de mierda, quizas...el tiempo que pase, no me va a hacer cambiar de parecer ni de decir ya fue. estoy en cualquier momento, pero eso no significa que te recuerde lo que deberias saber. se feliz como te dije.
subjetivamente para mi sos hermosa, espero que hayas entendido los conceptos y que a pesar del tiempo yo sigo y seguire aca...hoy, se libre. pero que a pesar de eso, mi vida sigue igual con o sin vos, nada la detiene, ni yo quiero detenerme.
Ojala que nadie te tenga que mostrar todo lo que brillas, brindo por eso.
Y creo que no me sale hablar de esa ausencia tan grande hoy, pero si, te extraño y no quiero ni pensarlo, por eso sigo adelante y ninguna persona me va a hacer retroceder, pero es inevitable no ver que en esta casa falta alguien, y que quien sabe cuando lo voy a ver de nuevo.
un simple descargo. que ni siquiera arme, ni pienso arreglar los acentos.
5/7/18.
