Te extraño...

Y hoy me siento así. Toda esta situación me hace sentirme mal, y para alguien como yo decir mal en este sentido, es demasiado.
    Me pongo a pensar y no entiendo cuando pasó. Si, entiendo que fue cuando no supe manejar las situaciones. Construimos un vínculo, y es por lo que luchó, además de luchar por mi día a día. Decir te extraño, es una pequeña manera de hacerte saber que a pesar de todo, TODO, seguís estando en mi corazón y que también no quiero que salgas de ahí...
   La cagué, si...y feo. Pero estoy más que dispuesto a dar todo, y no...se que ya no crees en palabras. Justamente quiero mostrarte mi otro lado. Pero es tan doloroso saber quizás ya no significó nada para vos.
   Me acuerdo de todos los momentos que pasamos, y los extraño más que nunca, pero tengo ganas de crear muchos nuevos y a futuro que esto ya haya pasado. Es triste que me veas cómo desconocido, si es así...porque sabes que no lo soy...nada explica como me siento ahora, y es feo y duele mucho el sentir que quizás a vos tampoco ya no te importa. No, no es victimización...sólo te extraño, pero extraño para bien, porque se que tengo lo mejor para darte si tengo la oportunidad , y jamás te volvería a lastimar, pero ver que me veas así de esa manera...me hace no entender nada.
      Todos estos días trate de estar bien, y pedir por una oportunidad más.

Es imposible explicar lo que siento...sólo te extraño, y peor...te sigo amando a pesar de todo.

   Es raro ver que estás bien sin mi. Porque yo no lo estoy. Se que es lo correcto , alguien debe estar bien sin necesidad de alguien porque sino no es amor, no es amor hacia uno mismo. Sólo que al final me gustaría que estuvieras vos...y es sentir que quizás vos no querés lo mismo, y sabes cuánto te quiero, tanto como para no volver a lastimarme y mi corazón diría.."por favor , cree en mi".
   No soy de los que necesita, ni quiere estar con una, dos...personas más para darse cuenta a quien quiere a su lado, estoy decidido, si, se que no es así de fácil, ni rápido. Se que hay un tiempo que hay que respetar, a vos, que también que te tengo que respetar, pero sería tan lindo el aunque sea saber si todavía me amas, para al final demostrarte que yo también y poder sanar juntos...y estar bien juntos...
   Empezar de nuevo es algo que estoy dispuesto a hacer. Sólo por el amor que te tengo y lo que me generas. Que creo que es lo más importante...te extraño...
   Extraño el dormir con vos...el despertarme con vos

   Extraño el sonreír con vos sin sentidos..

   Extraño el mirsrte y confiar porque se que vos también lo hacías , o lo seguís haciendo no se, al menos yo si.

   Extraño el abrazarte, acariciarte, besarte, estar con vos, juntos
  
    Extraño tu olor...un olor al final reconocido por mi como olor a te, pero a te negro....increíble pero real....y jamás te lo dije .

    Extraño estar acostados mirando series, películas..abrazados.

   Extraño tocar música juntos, y cantar en el parque .
    
     Extraño el abrazarte fuerte y no soltarte...

    Extraño verte por las mañana y desayunar juntos y hacerte reír con alguna boludez....
 
    Extraño todo lo que generabas en mi. Y se que eso no se puede ir de la noche a la mañana y por más que hayamos peleado y peleado sin cesar sigo siendo el mismo capaz de darte todo esto y sabiendo que tengo mucho que mejorar y sin todo lo malo. No te volvería a tratar mal, pero no soy yo quien debe creerlo....me duele que quizás no lo creas porque siempre te hable desde el corazón , menos cuando estuve enojado, ahí si que no lo hice. Ahí hablé desde otro lugar al que no espero volver jamás. Y lo vi hace semanas a eso. Al menos una. Estoy dispuesto a todo, pero de tu mano, porque sos lo más importante para mí. Entiendo que quizás quieras estar sin mí...y todos estos "te extraño" no son más que algo que quiero hacer día a día todos los días...con vos y se que se puede. Prometo cambiar todo lo que te hace mal como vos lo hiciste por mí. Y lo prometo como nunca lo hice, porque se que no lo había hecho. Sólo te pido que busques en tu corazón, algun lugar que te diga si realmente una parte de mi se acuerda que puede confiar en mí porque yo se que si, se que me ves en el fondo como siempre. Todo a tu lado es más fácil , pero no, no para apoyarme en vos también para que vos lo hagas y te dejes caer sabiendo que yo te voy a agarrar siempre.
      Aprendí muchas cosas estos días, la más importante es que tengo que respetarte, siempre y vivir los momentos con vos cómo únicos, estando en el presente . compartir música, recitales....llevarte a bailar , porque se que en el fondo es lo que querés...sólo disfrutar y es lo que quiero darte...diversión, amor, compañerismo...mi mano y mi abrazo..mi risa..y al mismo tiempo no dejarnos caer a nosotros mismos, construir nuestro mañana día a día apoyado el uno en el otro, no uno más que el otro.
     Dije cosas muy feas ya lo sé, pero estoy dispuesto a todo esto para que creas que todo eso fue un momento en el que dije cosas que no eran así. Y con palabras no lo puedo demostrar pero si con hechos, que es lo que quisiera hacer...si crees en mi. Porque vos no sos eso, sos todo lo contrario a lo que dije: sos la mujer más hermosa que pudo haber tocado mi vida , y te lo dije y quiero demostrártelo día a día...sos la mujer que me dio paz cuando ni yo la encontraba, cuando no me encontraba a mi mismo.
Sos quien con su sonrisa iluminó mis días e hizo de este el año más feliz de todos que si bien tuvo sus momentos vos lo hiciste único. Quiero compartirte mi vida sin descuidarla y mejorar más día a día y esperando que vos hagas mi mismo. Quizás si se termino nuestra relación y fue para mejor porque la verdad es que al final no te estaba dando todo lo que te tenía que dar y fue un buen golpe para reaccionar...y se que ahora todo podría ser mucho mejor, si me elegís otra vez...
   No se que va a pasar sólo se que te amo y te sigo queriendo en mi vida, quisiera en algunos años acordarme de esto y que estemos tan felices que sólo haya sido un momento malo. Es muy difícil ya lo sé...sólo quiero que sepas que el amor que te tengo me dice , mi corazón me dice que aún no es demasiado tarde...
    Yo te elegí por tu mirada única, sin una gota de maldad. Pacífica, buena, hermosa...
   Te elegí por tu risa y tu sonrisa, que despertaron en mi todo el amor que te tengo y que me hizo decir...ojalá está chica estuviera en mi vida...cuando te vi sonreír por primera vez en aquel subte...
 
   Te elegí por todo el amor que me diste sin esperar a cambio nada

  Te elegí poraue sos única y mágica, y no quiero que dejes de brillar aún ahora sin estar conmigo...y yo solo dejaría que brilles mas...

    Con vos puedo ser yo, y realmente Guada, tengo mucho más para darte tengo todo el amor del mundo y nada más. Mi corazón , mi risa, mi abrazo y compañía...eso distinto...que te aseguro que si es distinto. Sólo tuve momentos malos que no se van a repetir...poraue estoy trabajando en ello...

     Solo te amo....y quiero amarte con todo lo que eso implica si me das otra oportunidad. Todo el día , todos los días, sólo quiero eso...una oportunidad más...y se que es difícil dármela...lo entiendo.

   No renuncié a vos porque sos la persona que hace que todo sea más feliz en mi vida , con la que quiero compartir mi vida , bien, feliz . quizás si a la relación que tuvimos poraue no llevaba a nada bueno al final. Ahora es esto. Somos nosotros pero puede ser algo aún mejor...yo apuesto a que si.

     Hiciste que mi año sea maravilloso de principio a fin....te extraño y te amo....nada más que eso...

Pd: no sos una nena de mama...

Pd: te amo con todo mi corazón, seguís siendo mi negrita...

Pd3: quisiera agarrarte de la mano de vuelta y está vez que no caiga ninguno de los dos.

Si supieras. Cuanto te extraño, cuando te quiero acá conmigo. Cuanto te recuerdo, cuanto te pienso, cuanto quiero disfrutar con vos...
   

El momento mas difícil, en el que solo siguen los que luchan...

Es increíble lo que me cuesta expresar lo que estoy sintiendo en este momento. Es increíble lo mucho que me cuesta traducirlo en palabras. Traducir en palabras, todo aquello que se está apoderando de mi en este momento o que sólo está fluyendo.
   Para empezar, es el momento más complicado de mi vida, y me admiro, admiro cada paso que doy. Como no teniendo ya fuerzas sigo y sigo por conseguir lo que quiero: mi paz, la vida que quiero, poder reír, amar, disfrutar con libertad. Admiro mi fuerza inconmensurable de todos los días, todo el día, y ya no se ni de donde la saco. Porque cuando todo está mal parece que todo se pone aún peor. Pero siempre hay una luz. Una luz que me dice que la siga que todo va a estar bien. Es lo que me mantiene todos los días.
    Quizás esto explica porque aveces mi mal humor, mis malas contestaciones, mi falta de ánimo para las cosas, mi tristeza , mi angustia. Mi falta de interés. De debe a que gran parte de mi energía la estoy usando para combatir el peor momento de mi vida, sólo porque se que al final soy yo el que gana. Mi energía esta puesta ahí desde hace muchísimo tiempo, quizás antes no tenía ningún fin positivo, sólo hacerme daño. Las personas que saben por lo que pasó son pocas. Y son contadas con las manos...personas en las que confíe todo. TODO. Mi lucha se hizo muy larga, muy problemática, muy catastrófica. Es difícil entenderme. Pero sólo se que al final en unos años voy a mirar esto, este momento de mi, el como todo parecía realmente catastrófico y como ahí voy a poder estar riéndome sin parar, con un trabajo, rodeado de gente que me quiere, y acompańado de una persona que también, realmente me quiera. Como para entender que este momento es realmente , el más difícil de mi vida, y que aveces sólo necesito un apoyo, saber que cuento con alguien que no me suelta la mano aún cuando estoy queriendo que lo haga. Si supieran cuanto sufro día a día no lo harían. No me juzgarían. Porque aún así intento siempre dar lo mejor con lo que me queda. Comparando , mucha gente paso por lo mismo que yo y también a mi corta edad de 19 años, la cual para mí igualmente, no fue nada corta. Estuvo plagada de momentos difíciles, sufrimientos, dolor. Pero también de risas, compañeros, amor y mucha, mucha música. Hasta hace unos días creía que todo podía seguir como siempre. Todo. Hly me doy cuenta de que las personas, quizás realmente no se quedan para siempre. Duele muchísimo saber que escuchaste promesas y palabras de amor de tantas personas y que al final ninguna comprendió por lo que estabas pasando. Se que todas son personas, y tambien tuvieron sus razones. Me siento fuerte. Poraue no me caigo ni aun cuando con una mano estoy a punto de tocar el piso. No se, sinceramente no sé cómo hago, pero me hace sentir orgulloso haber tenido la posibilidad de tener un alma, tan poderosa y al mismo tiempo tan sensible...
    A lo largo de estos seis años, pasaron infinidad de cosas. Como dije momentos de todo tipo. Conocí el valor de la vida. Casi al final pero no conocí. Pase tiempo encerrado. No sólo en mi casa sino que en mi mismo. Necesite un empujón primero. Una persona, un amigo que me enseñara a reír a que estaba bien ser como yo soy. A desarrollar mi personalidad, realmente (y por suerte) totalmente diferente a la de cualquier otro, y ya me sale sin ningún esfuerzo. Para mi las cosas importantes en la vida son muy diferentes a las que la sociedad en conjunto tiene actualmente. La vida son pequeños momentos que perduran, y perduran para siempre. Es una lucha , constante un aprendizaje constante. Es saber que al final de cuentas sólo importa todo lo que pudiste amar...y todo lo que pudiste dejar que te amen y todos los lindos momentos, todas las risas. Porque sólo te llevas eso. Por eso las personas se vuelven tan importantes para mí. Siempre espere a alguien que entendiera y pudiera amarme tal cual soy. Enojon, alegre, divertido, extremista, dramático, inteligente, perseverante, orgulloso, sensible, seguro, inseguro, valiente, frío, amoroso. Alguien que entendiera todo eso y que comprenda porque lucho día a día. Que es contra mi mismo. Siempre al final resultó hiriente. Pero tengo mis razones. Como todo ser humano. Pero yo me pregunto quien no las tiene? Quien no lo es? Y lo reconozco y sigo. Soy una persona que se enoja mucho, y eso no me da derecho a nada, pero jamás podría callar lo que siento y eso siempre sale de una manera, de la manera que puedo...pero realmente me doy cuenta de eso y tengo demasiado corazón como para perdonar y perdono todo. Ojalá me perdonarán a mi después de ser así...porque sólo es una parte de mi, la peor, la que sale cuando ya ningún tipo de palabras puede expresar lo que siento, porque si me fuera tan fácil decirlo, no me podría así. Soy una persona a la que le cuestan mucho los sentimientos. Después de lastimarte quedan heridas. Heridas de las que después te curas..pero te cuidas. No puedo justificar nada, sólo se que como todos me enojo, y nada más que eso. Sólo quisiera que aveces lo entendieran...y me pudieran ayudar a entender que hay otras maneras pero en vez de eso, parece que me convertí en la peor persona del mundo y no hay nada que haga que ya vean que yo soy alguien como ya mencioné antes. Es doloroso, porque no es mi intención. Pero quien no puede entenderlo y no se queda generará un dolor en mi muy grande que aguantaré, aguantaré hasta salga de alguna manera, o enojándome otra vez. Pero lo triste es que yo quedé resumido a eso, a alguien que lo devastaron tantas cosas juntas, que nl supo cómo porque nunca lo supo controlar sus sentimientos y se enojó , y se enojó mal, y pareciera que luego yo solo soy eso. Cuando combatí todos estos años a luchar contra mis enojos porque realmente no me gusta enojarme. Y se que no me puedo castigar tanto por ello, porque se que soy una persona así. No así de enojarme, soy una persona como me describí antes, con todas esas virtudes y no virtudes pero que le cuesta mucho este tema. Y no, no es lindo ver cómo me enojo, pero yo me pregunto , nl es lindo ver cómo te amo también? Amo de la misma manera que me enojo. Intensamente porque la intensidad en la importancia de la persona hacia mi es mucha. Se que no es lindo. Y no se si tiene que ver. Tengo un corazón enorme como para compensar cada enojo...y una sonrisa tan grande como para hacer que cada día recuerdes que te amo. Sólo soy una persona. Si , una persona que vive luchando en la vida y que siempre lo va a hacer y a la que le duelen mucho las cosas, pero (un secreto): soy una persona que deja todo por ver una sonrisa en el rostro de quienes les importan. Soy una persona que quizás dedique todo el tiempo del mundo a alguien con tal de verlo con tal de apreciarlo. Soy una persona que haría cualquier cosa por alguien que ama y cuando digo cualquier cosa, yo diría que me crean cuando lo digo. Por destruir a cualquier persona que le haya hecho daño a alguien que quiero. Yo pienso en esto y digo ninguno se quedo luego de ver esa parte a ver esta, y se perdieron lo mejor. Pero son personas y no se las puede juzgar al final de cuentas...quizás me enoje de una manera más intensa aveces y quiero aprender a manejarlo pero alguien está dispuesto a ver esa parte de mi? Yo me pregunto eso y sigo intentando estar bien , sabiendo que hay muchas personas en el peor momento de mi vida ahora, si en el que en algunos años me voy a cagar de risa como dije, están ahora agarrándome la mano aún sabiendo que tengo , no mis cosas malas que no pienso justificar. Tengo mi genio, mi corazón , mi amor, mi carisma y al fin y al cabo es como soy. Y se que si amo a alguien me quedaría a su lado hasta ver la sonrisa más grande que pueda tener en su rostro, habría que ver si alguien estaría dispuesto a hacerlo por mi aún sabiendo todas estas cosas de mi, que no son malas, son todas parte de mi personalidad, y si alguien las acepta totalmente , quizás voy a entregar el 100℅ de mi corazón porque quizás entregue un 85% , pero en ese 15% esta realmente todo esto todo lo que haría sería incomparable con nada y todas las sonrisas igual. Veo y pienso que contarle esto a alguien al principio sería demasiado, y espero a que me conozcan esperando lo mejor. Que me amén completamente poraue estoy y voy a estar siempre dispuesto a hacerlo de la misma manera. Y aunque hay muchas heridas que sanar me gustaría saber qué aún hay más gente que me agarra la mano en este momento tan difícil, porque jamás voy a reconocer que lo necesito pero....
    Sólo se que nada me va a impedir estar bien, es duro, triste y quizás feliz luchar contra tantas cosas y saber que al final voy a ganar , pero es desgastaste y necesito tambieb descansar. Y me juego a hacer una promesa, ahora mismo , una promesa a mi mismo: cuando pueda decir que estoy realmente sano, implicando eso no sólo no estar enfermo, no hay nada que me vaya a poder parar, no va a haber reservas, va a haber a existir un todo que va extender toda la luz que tengo todavía totalmemente, y dicen que cuando uno se atreve a brillar y luz ilumina tambien a otros.
   Amo la vida y voy a luchar por la mía cada día de mi existencia, cada segundo cada minuto, cada momento. Y aunque me canse, jamás , y no se como , pero jamás jamás jamás jamás me voy a caer. Y luego lucharé tambieb por las vidas de las personas que amo aunque eso no quiere decir que no lo pueda hacer ahora sólo que nl lo haría de la misma manera, pero obvio no sería de la misma manera que cuando lo pueda hacer con toda mi energía puesta ahí en el corazón . Eso es lo que consideró amar, estar incondicionalmente para el otro sin juzgar, sin esperar, porque si das amor sabes que lo vas a recibir y aveces sos feliz sólo dándolo, que es como creo debería ser.  Soy feliz aunque pueda fallar, porque se que no va a fallar. Confío en la vida que tengo por delante y en todo el amor que tengo para mi y para dar.

  Descargo? No...para nada....:)