Los primeros maestros de la vida

Los primeros maestros de la vida



CHAU.

Cansado de las idas y vueltas.  De conocer a alguien ni siquiera en lo mínimo,  y que todo se termine. Nos preguntamos que queremos y no sabemos. Les preguntamos que quieren y no saben. Vivimos aferrados al pasado. A lo que ya sucedió,  pero que hoy sigue latente. No nos sabemos controlar. Nuestras emociones,😦😉😆😨, nuestros impulsos porque no queremos perder a alguien que aún no llegamos a conocer. Y si en definitiva los perdemos y nos sentimos mal como ahora. Pensando en que hiciste mal. Entrando en la interminable fila de pensamientos que nos hacen en definitiva compararnos con otros.  "Que hace el otro bien, que a mi todavía me falta" o "porque le sale todo mal siempre " o la más clara: "porque siempre me pasa lo mismo?" . Vivimos en unas interminables preguntas que para sacear las respuestas no obtenidas seguimos probando más en lo mismo porque creemos que tenemos que aprender igual y no nos damos por vencidos. Nos embarramos con gusto en el sufrimiento por las ganas de encontrar a alguien que nos satisfaga en algún sentido. Las cosas son así.  A veces salen mal, a veces salen bien. A veces ni siquiera salen...Que es lo importante? Hacer ...aprender...Y soltar. En mi particular caso nunca me quiero quedar con nada que no dije. Lo digo todo, aunque por suerte aprendí que a veces no es necesario. .El tiempo te va diciendo cuando es necesario retirarse del plano.cuando es mas importante Lo que sos que lo que sentis , lo que Quéres es mucho más importante.

Uno de estos días pasados en un momento de diversión y pensar al mismo tiempo que disfrutaba, se me paso un pensamiento por la Cabeza que dijo: "vos posta te pones mal porque alguien no te quiere conocer? Mal se tendría que poner la otra persona que se pierde todo lo que sos vos y que nunca lo va a saber" por juicios, por buscar el físico que establece la sociedad como el "atractivo" o simplemente porque si tiene ideas y en su gusto no caes. Pero ni siquiera te conoce. No te da la posibilidad de demostrarle cuanto podrían reír juntos, cuan amoroso sos si alguien te llega a importar, como sos de apasionado en la intimidad y cuán de grande es la cantidad de la combinación entre lo pervertido y tierno de tu mente, como acompañas y cuán amigo sos al mismo tiempo. Que podría pasar cuando tienen la posibilidad de conocerte y deciden que no es algo que nunca sabrán y la vida me enseñó que a veces tus defectos más grandes para tu visión propia le van a parecer Hasta atractivos a la persona que le gustaste. Que se enamoró de vos. Y eso me lo enseñó mi primera novia, que a pesar de todos los males que le pude causar en su momento supo amarme y hacerme sentir bien conmigo para que pudiera yo luego empezar a a sentirme bien yo conmigo.  Me hizo querer mejorar como persona y ocuparme de mi porque vivía sin querer mejorar. Ella me enseñó Muchas cosas y se banco Muchas otras. Lamentablemente yo no estaba preparado para amar. No con todos los problemas que manejaba,  no con todo lo que tenia en mi cabeza.  Me enseñó que si algo tiene que ser...No hay que buscarlo, llega sólo. ..Y no llega de una manera que te esperas...llega con algo previo, algo que el tiempo te va diciendo "si, dale, anda para delante que ests vez si" pero cuando la conocí no me quise ilusionar.  Y al no hacerme expectativas termine de repente en una cita con ella, conociendo a alguien que después de mucho tiempo esperar, parecía que mi físico,  mi mentalidad y mi emocionalidad le gustaban. Y tengo que reconocer que mi sentido del humor ayudó bastante, je. Ella me regaló momentos que había esperado durante mucho tiempo y cuando llegaron los disfrute, los disfrute mucho.  Pero un día vi que no era del todo Cómo yo quería porque no estaba pudiendo dar mucho de mi a la relación. Porque estaba faltando algo; OCUPARME DE MI. Ella me dio ganas de cambiar de arreglarme después de todo lo que había sido roto con el paso de los años...Me hizo bien tener una compañera en quien poder confiarle TODO y todo, es TODO. Los días eran más felices de a dos. Las noches eran mucho más excitantes de a dos. Las cosas eran mucho más lindas cuando son mutuas y los dos las queremos no cuando las fuerzo y doy mucho por conseguirlas sabiendo que no hay respuestas del otro lado. Me enseñó que los días domingos son mucho más placenteros para descansar si tenes a alguien que te acaricie un poco mientras miras la tele y tomas unos mates. Lamentablemente llegó el momento en que todo se complico y por dentro tenía esa voz que siempre tuve pero que no quise escuchar que me decia, dale boludo..No se puede así no es sano,  no estas como para darle a alguien ahora, porque no probas más adelante?Pero no... Yo ya no quería estar solo. Ni darme el tiempo para arreglar mis problemas que quería que fueran algo que ahora podía solucionar de a dos...Ahora no quería estar solo. Me había acostumbrado a verla todos los días y no sabia como iba a poder manejar la situación. Dolía en el punto en el que yo quería siempre estar bien para ella y no para mi primero. Y me esforzaba mucho pero no lo lograba. No lo logre. Para mi ya había conocido a alguien y no quería soltarlo, porque si la soltaba a dondiba a encontrar a alguien de nuevo que me aguante tsnto como para estar conmigo?  O porque? Directamente porque no la quería abandonar por no hacerla sufrir. Con el paso del tiempo de lo único de lo que me arrepentí fue de no haberme ido cuando tuve que irme porque eso hubiera sido lo mejor para todos.  Lo más sano. Y dejando una posibilidad a futuro de volver a compartir momentos. Me ganó la falta de coraje,  el acostumbramiento,  el miedo, el no querer verla con otro en  el tiempo que me fuera a tomar para mi...No me creía capaz ya de sobrellevar la situación yo solo una vez que ya había aprendido e incorporado el hacerlo de a dos. Al final terminamos por que? Por un ataque de bronca mío que hirió sus sentimientos, con palabras muy hirientes, con wl reclamo de que porque no estaba para mi cuando más la necesitaba mis celos obsesivos que me hacen dudar de todo y enojarme.  Fui siempre hirientes con palabras, al menos de mi parte puedo reconocer eso, más allá de que el momento era horrible si, pero no, no podia descargarme con ella.
    De lo que era una relación linda y llena de lo que habíamos los dos esperado por años y ahora teníamos, fue contaminado con problemas , egoísmo, en el sentido de no irme por el bien de ambos, y esperar que todo se solucionara mágicamente, por celos e inseguridades, por irá,  por discusiones seguidas, y por el miedo a perder. Por todos los miedos que teníamos o al menos yo.
    Un día la relación término...Y finalmente lo que no hice yo lo hizo ella; Se amo a sí misma. Dejo de lado todo lo que quería y se dio cuenta que lo mas importante era lo que quería y lo que no quería más. Yo no pude ver nada de eso en aquel momento.  Y me enoje, las paredes llegaron a recibir toda mi bronca. Mi ansiedad se fue a la mierda. Mis compañeros de la facultad con quien compartia con ella me abrieron los ojos y me mostraron que tanto me había aferrado a ella y solo a ella que una vez separado yo estaba SOLO. Solo de nuevo y más solo que nunca. Me di cuenta de cuanto había dejado de lado sólo por una persona cuanta vida deje que corriera durante mi relación y cuanto No pude disfrutar al mismo tiempo que estaba en ella. Cuanto descuide a mis amigos de aquel momento. Como descuide también el estudio. Y como estaba allí,  en ese preciso momento.
      La relación término,  la término ella; porque se amo a sí misma y a pesar de todo lo que sentía por otra persona. Al final paso todo lo que siempre fue mi temor más grande e igualmente en ese momento no lo entendía aún.

Como muchos fue uno de los momentos más feos de mi vida pero como de toda crisis,  suelen salir cosas buenas y ahora sin ella, me refugié en mi familia,  en personas que siempre estuvieron ahí igual y me hizo dar cuenta de que siempre alguien hay a quien le importas y en tus peores momentos. El otro día vi una frase que decía "a veces quienes pensamos que son los que nos patearian cuando estemos en el suelo, pueden llegar a ser de los pocos que te va  a ayudar a levantarte" y así fue.  Y no me aferre a ellos sólo fueron claves para que yo decidiera , por fin;  empezar a ocuparme de mi y ahora solo pero sabiendo cuantas personas hay a mi alrededor que, en los momentos más oscuros a veces no vemos y decimos..."Son todos una mierda,  estoy solo, me siento solo" y después cuando menos te lo esperas la vida te hecha una mano y poco a poco y cada vez más vas pudiendo superar las cosas y aprender nuevas, nos da quizá nuevas oportunidades con alguien y quizás tampoco salen bien, pero vamos aprendiendo y conociendo gente nueva,  ideas nuevas,  tu cabeza cambia para donde vos la quieras llevar, y cuando te diste cuenta entre crisis y crisis , nuevas veces en las que te levantas,  y nuevos vínculos de repente miras el ahora y te das cuenta cuanto aprendiste en el camino y cuando creciste de la ultima vez. Y cuanto tiempo paso y ya no sos el mismo. Como tus problemas se modifican , como aparecen otros, como se solucionan algunos pero siempre la vida es eso; una subida y bajada constante en la que también aparecen cosas buenas y nuevas que no esperas. Y es eso una construcción de felicidad,  que se basa en el camino, de lo que haces , lo que no haces por vos y de lo que nunca paras de aprender porque siempre aparece algo nuevo o alguien bueno que te hace dar cuenta y poner en duda todas tus ideas que parecían verdades absolutas y ahora te las cuestionas y están dadas vueltas, y eso te abre la mente. El bancar te Que no podes estar seguro 100% de nada porque tus ideas pueden expandir te en cualquier momento si estas dispuesto a seguir construyendote y deconstruirte también. Eso se llama aprender y a seguir aprendiendo.
   El otro día escuche algo en una serie, simplemente en una serie, que decía algo así como; "estoy tan acostumbrado a los problemas y a resolverlos que olvide que la vida te puede también hacer regalos"
   Y al final llegas a hoy y como estoy yo ahora puedo ver las cosas ya de otra manera en todo ese camino que recorri después de mi crisis.


   Como lo veo hoy. Mi ex novia me enseñó muchísimo. Me enseñó que a pesar de que tan enamorado estés de alguien , que planes tengas, o simplemente tu vida sea esa persona, al dañarla dijo basta y se fue. Me enseñó lo que es priorizarse (algo que vi con el tiempo) y que es tan importante que deberiamos hacer un incapie muy grande antes de quedarnos en donde no queremos estar, y que aunque estemos en el peor de los momentos no podemos echarle toda la carga a una persona, por mas de que (ERROR) sientas que porque esta con vos se la tiene que bancar como obligacion. No es asi. Que primero debes arreglar tu vida y ser tu mayor adquisicion, queres estar con vos para toda la vida antes de querer hacer lo mismo con otra persona. porque tu vida vale, tu cuerpo vale, tu salud vale, tu mente vale, tus emociones valen, tus sueños valen! y por sobre todo todo eso vale porque sin valorarnos a nosotros mismo no podemos pretender que alguien mas lo haga. A la larga senti todo el daño que le habia hecho, no es necesario aclarar, pero solo fueron palabras siempre, pero no deja de ser un tipo de violencia que no deberiamos tolerar de nadie, y si no estamos preparados para no tratar de otra manera a alguien quizas no debamos pensar en tener una relacion. tenes primero una cuestion muy importante que solucionar tus acciones, tus no acciones, tu amor...tu empatia, tu diversion, tu paz interior...

Hoy en dia la veo (la imagino) y ya no sufro, ya no me enojo, ya no le guardo rencor, ya no le reclamo, ya no le hablo, aunque me gustaria que viera esto la verdad para que sepa un poco mi pensamiento y como reevalue todo, solo por una cuestion de devolucion para con ella, nada mas que eso. Todo lo contrario, porque tenerle bronca y resentimiento a una persona que me dio quizas los mejores dias y noches de mi vida, que fue mi primera vez en muchas cosas, que compartio mas conmigo que con nadie, que comparti mas con ella que con nadie, que mis mas profundos secretos fueron contados a ella, en alguien en quien confie plenamente, mi vida le confie. Y la veo como un ejemplo de mujer, de esas que valen mucho, de esas que tienen ideas, y de esas que quizas sufren por dentro y nadie se da cuenta, y te vuelve el odio hacia la sociedad por decir como semejante persona puede serntirse como quizas a veces se siente, realmente lo merece? realmente nadie ve cuanto vale...nadie ve que se merece el sol, y quizas no lo consigue ni siquiera en pedazos? me encantaria que fuera feliz asi como yo lo quiero ser desde el fondo de mi corazon, y despues veo que yo tambien soy parte de esta sociedad y que yo en su momento la dañe, por mas de que hoy haya pasado el tiempo y yo me haya convertido y sea una persona diferente. le deseo el sol. y le deseo todo eso porque aparte de haber sido mi primer amor, fue tambien mi primera maestra, la que me mostro un poco mas el mundo y como es...la que me expandio, la que me ayudo a crecer la que me agarro la mano sin saber a que lindo quilombito se enfrentaba...y eso no me lo voy a olvidar nunca, por eso hoy lleva un profundo lugar en mi corazon, que aunque la vida siga y yo pueda tener mi cabeza en otras personas o en otras metas, creo que siempre sera parte y que no voy a olvidarla en toda la vida.

Esa es una de las conclusiones a las que llego, a que a pesar de todo lo que sientas, vos estas en primer lugar, primero antes que cualquiera, y no es soberbia, es amor propio que si vos no te lo tenes no te lo va a poder vender nadie. Ella fue valiente y ella se fue cuando se queria en alguna medida quedar, PORQUE CARAJO NO TE VAS VOS DE DONDE NO QUERES ESTAR. si la vida es una, o acaso, pensas vivir muchas mas??? andate y recorre millones de experiencias nuevas, sabe que en cada esquina puede pasar algo que no te esperas, y que que las casualidades no existen, quizas te la terminas encontrando otra vez y hoy tenes otra idea, hoy la abrazas en vez de darle la espalda, hoy le agradeces por tanto y dejas todo ese resentimiento atras...hoy sos libre de elegir que queres para tu vida y que no queres..que queres construir, y en que te queres deconstruir, que vinculos queres formar, y como. Y en momento mas inesperado la vida te puede sorprender con una nueva oportunidad, pero no dejes pasar el tiempo porque nadie te lo va a devolver...se libre y acordate que siempre te tenes que levantar y no dejar de perseguir todo eso que queres, para tu vida no rendirte, a pesar de todo. descansa, saca fuerzas y volver a pararte porque compadeciendote vas a estar toda tu vida sentado esperando a que lluevan todos los sueños que tenes por cumplir y te aseguro que como vas a estar bajo techo (con suerte) no los vas a poder vivir, salide donde estas y empeza haciendo algo para que el dia de mañana tu vida sea un poco mas parecida a la que soñas hoy.

 Y por ultimo, y en definitiva la segunda y ultima conclusion: si esa persona no te quiere conocer pensa en todo eso que viviste, en todo eso que aprendiste, en todas esas virtudes que hicieron aunque sea alguna vez feliz a los demas, a alguien, a quien le sacaste una sonrisa por ultima vez en un dia malo? a quien abrazaste por ultima vez cuando lo que mas pedia a gritos era un abrazo y que lo gritaba tanto y tan fuerte que no se escuchaba? a quien le diste algo, una parte tuya, tu confianza, tu compañia, tu "que haces papa, como estas"? porque creeme que todos lo necesitan, que no lo digan o no lo reconozcan es otra cosa. Entonces si no pensaste en todo eso, no me vengas , con el "estoy mal porque me bloqueo" "me gusta y no me da bola" " me muero por ella" pero sin morirte por vos primero, de hecho sin vivir por vos primero. Los fracasos sentimentales, las ilusiones perdidas y las frustraciones que te generan tanto el amor, el trabajo, el estudio, el sexo, la amistad, la familia, y tu propia soledad, si no pensaste primero en todo esto; de donde venis, quien sos, si te queres primero a vos y ves realmente cuanto vales y si haces algo por tu vida, y no solo hablo de trabajar o estudiar, sino de hacer algo minimamente por salir de ese agujero que te no te deja salir y te tapa los ojos y te hace verte como alguien que no vale, porque creeme, no es asi, la sociedad, sera por siempre esto que veas, ahora si vos queres ser parte siendo  uno mas, no te quejes, si vos queres ser vos y diferente, no te compares, no le vas a gustar a todo el mundo ni tampoco vas a ser igual a nadie, PORQUE SOS VOS. y si te duele no ser igual, quizas sea algo bueno, porque es un buen momento para verte, y saber y ver que no sos mejor ni peor que nadie, sos diferente, distinto. tu cuerpo y como lo tratas es lo que te define como persona...cuidalo en vez de odiarlo porque creeme que si pensas que no te gusta y ese es tu problema en algun momento va a llegar alguien que te diga que esos dientes "chuecos"que tenes y que tanto te molestan, les gustan, que esa pancita que tenes de mas va a ser algo que a una persona que piensa va a dejar como secundario porque le vas a gustar por quien sos no por como sos. pero mientras tanto, preocupate por estar tranquilo, hacer cosas por vos, y amarte vos un ratito aunque sea...

"la vida es eso que te va sucediendo mientras nos enfocamos en hacer otras planes"

Tiempos de redes

Hoy en dia es asi. La vida se basa en un visto, un en linea y no me contestas, un mensaje que no se vio, y toda la angustia que te genera eso. Y no lo queres contar. Una historia que te cuenta masomenos que esta haciendo la persona que te importa, una foto que despierta un poquito tu curiosidad de cuantos y hasta quizás quienes le pusieron "mg". La fácil, sacar el visto, no hablarle mas y buscar otra persona a quien entregarle tus ganas de pensarla de mas, y hacerte mierda la cabeza. Porque no vemos que eso no es sano. Pero realmente, dejamos de pensar en esa persona? Algunos dirán si, como que no...ni la conozco, "garchamos una vez", "hay mil mas", "que se curta", pero algunos, somos mas sensibles, o al menos nos gusta sufrir de mas y en el fondo algo te seguis acordando.
    Que triste cuando estas en el momento en el que te decidis y decis, "dale loco, porque no, vamos otra vez a probar que onda". Dispuesto a conocer a alguien y quedarte. (Caso particular) Últimamente que fue cuando me decidí a eso y fueron unas varias veces calculo, me canse del escuchar "na, son todos iguales, quieren garchar nomas y despues desaparecen" o.."quiero algo serio" simplemente no coincidir en ideas y discutir antes de tiempo, por impaciencias y ansiedad, y a la primera de cambio, te das cuenta del verso que es todo. Actualmente la gran mayoría nos comunicamos con mas de una persona, garchamos con mas de una persona, salimos con mas de una, en eso estamos claro (no todos obviamente) Los que si (me incluyo) podemos hablar con mil personas que si una no te genera algo en el bocho, y volvemos a mi particular caso, no va a ser mas que una salida o un garche. A lo que voy es que, al tanto de eso, proponerte conocer a alguien y que después de un tiempo digas, bueno loco, me gustaria que sea mas que eso, porque me toco la mente. Me garcho la mente sin garchar todavía, es una contradictoria al mismo a la realidad de que primero no sabemos que va a pasar mañana, la ilusión que nos genera y al mismo tiempo nos frustra, y al mismo tiempo, también, la apariencia que muestra la otra persona. Que en un chat te puede decir mil cosas que, diciendolas, parecen otras. Palabras disfrazadas de quiero todo con alguien, pero me lastimaron, no te conozco, vamos despacio, que pasan a ser un quizás: sigo enganchada con alguien, no se lo que quiero, hablo porque me pasan tantas cosas que trato de pilotearla como puedo. En fin, te ilusionas, te haces la cabeza, y cuando estas dispuesto a darlo todo, te haces mas la cabeza y los mambos aparecen. y te decis; "na, habrá muchos ya atrás de ella, no soy competencia, ya no me quiere ni hablar, prefiero ni joder..."nooo! pero mejor hablale" te dice otra parte de tu bocho, "proba, capaz insistiendo o estando ahí para ella cuando se sienta mal, capaz entienda que realmente, no queres un garche y nada mas, capaz se da cuenta de los que tienen ganas de querer de verdad pero hasta que no se lo demuestres nada que ver, va a pensar cualquiera" Y NO! no, querido amigo. No hay porque esperar...duele si, cuando te ilusionas mínimamente con alguien y de golpe dejan de hablar, pero es parte de esta vida. desilusiones, ilusiones. Ilusiones, desilusiones. y asi. pero esta mal ilusionarte? na, pero evidentemente quizas tenes una idea en tu cabeza que quizás no es muy compartida...te desesperas tanto porque las cosas te salgan bien al principio que esa misma ansiedad te juega en contra. Y si amigo, la terminas cagando, porque las cosas se dan solas, y si no se dan, no se dan, aunque si...AUNQUE DUELA Y LAS MANOS QUIERAN TOMAR VIDA AGARRAR EL TELÉFONO Y MANDAR UN "HOLA COMO ESTAS", por mas de que la ultima vez ni te hubiera dado bola. No hermano no. Vos ofreciste tu tiempo, tus ganas de conocer, tus ganas de demostrar que de esa bolsa tan famosa y grande donde se meten a todos no te sentís parte, o al menos queres probar que no. pero no la gente no lo ve a eso, no la valora a eso, pero ojo: después lo pide. Dispuesto a dar todo estas ! oka...entonces dalo en tu propia vida, porque si no es eso valorado por alguien a quien se lo queres dar, no te queda otra que decir bueno loco, esto es lo que puedo dar, no lo queres? perfecto, que lastima por vos...porque la verdad era bastante...que lastima que te lo perdes, y el emoticon seria el "guiñito del ojo". Porque cuando no es no es, y no tenes que forzar las cosas. No escribir. NO ROGAR. No estar detras. No ofrecer cosas a quien quiere seguir toda su vida en lo mismo, o no, o simplemente no te quiere a vos, ¡ACEPTALO! y segui para delante.
     Y es que por algo no fue...e igualmente, quizás no fue ahora...el tiempo loCURA todo, lo acomoda, y quizas te pone en el camino de la persona que queres cuando menos te lo esperas...pero igualmente, ahora..no sufras, solta. y deja que llegue algo mejor. Y como siempre digo, aunque duela, vos quedate tranquilo con lo que vos diste, eso es lo único que te deja tranquilo, es lo que te diferencia de los demás, y pensalo cuando un otro no reacciona como vos lo queres, te hace sentir mejor el simple hecho de que vos no actuaste ni actuarias como actuó la otra persona...y deja pasar el tiempo vivi tu vida, arregla todas las cosas que tenes que arreglar, quizás mas adelante todo de un giro, y olvidate. Esta bueno ser vos y estar dispuesta a dar, quedate con eso, viví, solta, y se feliz. Hace las pases con los vistos y agarra y abri otro chat, pare de sufrir y empiece un poco a pensar (para bien).

ya no espero...

Pff, cuanto tiempo. Leo esos viejos blogs y no sabia donde estaba mi cabeza la verdad. Hoy es todo tan distinto...tanto cambio todo que no me haria problema por cosas asi. El dia esta vacio hoy, deje que me invadieran emociones, de esas que nunca quiero que me invadan. Las que me hacen sentir quizas, un poco mas humano, pero un poco mas debil y expuesto. Siento una ausencia muy grande, unas ganas de salir corriendo sin un destino, un corazon que esta acostumbrado a estas cosas, un cuerpo que aveces no se como aguanta...por otro lado unas ganas de divertirme, de dejar todo atras y dejar que todo fluya (para bien una vez).


Hoy no hay ganas de nada, ni de escribir un mensaje que llame la atencion, ni un estado que cuando lo veas diga yo "a mira sigue ahi", ganas de saber que pensas, ni de intentar decirte todo lo que generas, al menos en mi. Me canse de ir atras de eso que no nunca llega. Las palabras ya las dije, las acciones no las complete. el corazon me hace sufrir, y yo ya no quiero invadirte o demostrarte que eso que estas viendo de vos misma no es mas que una farsa. Si, una farsa. Da bronca, o al menos cansa ponerse en el papel de levantarle el autoestima a una persona que por alguna razon lo perdio. que con tan sola verla te imaginas una noche con ella y la pregunta es: que parte de su ser no le besarias?. Verla con alguien y que esos juicios que yo conozco y que alguien le invento los siga teniendo para, entre el lector y yo, brilla de solo mirarla y no se da cuenta.

Hay personas que solo necesitan a mi criterio, alguien que las acompañe, minimamente, las acaricie un poco, que las haga sentir un poco mejor y que se acostumbren luego a eso...y que al mismo tiempo se olviden, de vivir (porque ya lo pase) . Cuando la vida es de uno mismo, dependemos de que alguien nos haga sentir mejor con nosotros mismos, con nuestro cuerpo, poniendonos toda la atencion posible, que llene con lo material lo que lo emocional no llena? no. En mi opinion eso es no querer dar ese salto, que tanto miedo da. y hoy no solo creo que yo en su momento no lo hice cuando debia y tenia que hacerlo, sino que ahora lo veo en vos, pero otra vez digo, entre nosotros es un simple juicio del que no quiero hablar , decir, y prefiero guardarmelo para mi...porque estas son cosas que se piensan, y quizas ni siquiera te acerques a la realidad, o quizas la veas mal para vos mismo al pensarlas, en ese caso yo, siempre me las guardo. Por el valor moralista de esta sociedad. y sobre todo porque si tengo que opinar digo: yo en su lugar haria que cada dia fueran sonrisas, diversion, pasion, amor. y porque que yo te diga " no estas gorda, no sos fea, sos hermosa, que linda sonrisa tenes" no me lo creas, que te lo creas vos misma.
 
     Estamos acostumbrados a mirar entre pantallas, a escuchar opiniones ajenas, a sonreir por no llorar, y a conformarnos con lo poco que conseguimos. Cuando nuestra naturaleza es ser libres, autenticos, y a ir cada dia por mas. porque siempre queremos algo nuevo. cuestionemonos si de verdad queremos seguir asi por cuanto tiempo mas? no, al menos mi cabeza y yo, estamos en otra jugada. hoy. Hoy es momento de cambios, de reir, y de dejar lo malo atras, de conseguir cosas nuevas, de disfrutar momentos unicos y tambien nuevos, y de dejar de arrastrar ese caparazon esa mochila tan grande. Por eso no pierdo tiempo ya en hacerte recordar lo mucho que vales. no espero mas un mensaje, un me gusta, una visita. porque ya sufri bastante como para hacerlo, y la edad nos va diciendo que es tiempo de jugarse. No me anime del todo, pero se que, aprendi de eso. se que dos veces no me pasa. se que cada dia aprendo mas. hoy no tengo ganas de esperar, de soñar, porque se ve que eso no alcanza para nada. las personas no creen lo que les decis, creen en lo que haces y si yo elijo lo que elija creeme que es asi. siento que nos seguimos pensando y que no quiero saber nada, por otro lado que no es verdad, y por otro que no se puede ocultar lo que se siente. entonces me quedo con que es un simple pensamiento hasta que se demuestre lo contrario, y mientras tanto se por mi parte que si pasaron tantos años y pasaron tantas cosas, tanta vida, tantos momentos de mierda, quizas...el tiempo que pase, no me va a hacer cambiar de parecer ni de decir ya fue. estoy en cualquier momento, pero eso no significa que te recuerde lo que deberias saber. se feliz como te dije.

subjetivamente para mi sos hermosa, espero que hayas entendido los conceptos y que a pesar del tiempo yo sigo y seguire aca...hoy, se libre. pero que a pesar de eso, mi vida sigue igual con o sin vos, nada la detiene, ni yo quiero detenerme.

  Ojala que nadie te tenga que mostrar todo lo que brillas, brindo por eso.



  Y creo que no me sale hablar de esa ausencia tan grande hoy, pero si, te extraño y no quiero ni pensarlo, por eso sigo adelante y ninguna persona me va a hacer retroceder, pero es inevitable no ver que en esta casa falta alguien, y que quien sabe cuando lo voy a ver de nuevo.


un simple descargo. que ni siquiera arme, ni pienso arreglar los acentos.

5/7/18.