Es increíble lo que me cuesta expresar lo que estoy sintiendo en este momento. Es increíble lo mucho que me cuesta traducirlo en palabras. Traducir en palabras, todo aquello que se está apoderando de mi en este momento o que sólo está fluyendo.
Para empezar, es el momento más complicado de mi vida, y me admiro, admiro cada paso que doy. Como no teniendo ya fuerzas sigo y sigo por conseguir lo que quiero: mi paz, la vida que quiero, poder reír, amar, disfrutar con libertad. Admiro mi fuerza inconmensurable de todos los días, todo el día, y ya no se ni de donde la saco. Porque cuando todo está mal parece que todo se pone aún peor. Pero siempre hay una luz. Una luz que me dice que la siga que todo va a estar bien. Es lo que me mantiene todos los días.
Quizás esto explica porque aveces mi mal humor, mis malas contestaciones, mi falta de ánimo para las cosas, mi tristeza , mi angustia. Mi falta de interés. De debe a que gran parte de mi energía la estoy usando para combatir el peor momento de mi vida, sólo porque se que al final soy yo el que gana. Mi energía esta puesta ahí desde hace muchísimo tiempo, quizás antes no tenía ningún fin positivo, sólo hacerme daño. Las personas que saben por lo que pasó son pocas. Y son contadas con las manos...personas en las que confíe todo. TODO. Mi lucha se hizo muy larga, muy problemática, muy catastrófica. Es difícil entenderme. Pero sólo se que al final en unos años voy a mirar esto, este momento de mi, el como todo parecía realmente catastrófico y como ahí voy a poder estar riéndome sin parar, con un trabajo, rodeado de gente que me quiere, y acompańado de una persona que también, realmente me quiera. Como para entender que este momento es realmente , el más difícil de mi vida, y que aveces sólo necesito un apoyo, saber que cuento con alguien que no me suelta la mano aún cuando estoy queriendo que lo haga. Si supieran cuanto sufro día a día no lo harían. No me juzgarían. Porque aún así intento siempre dar lo mejor con lo que me queda. Comparando , mucha gente paso por lo mismo que yo y también a mi corta edad de 19 años, la cual para mí igualmente, no fue nada corta. Estuvo plagada de momentos difíciles, sufrimientos, dolor. Pero también de risas, compañeros, amor y mucha, mucha música. Hasta hace unos días creía que todo podía seguir como siempre. Todo. Hly me doy cuenta de que las personas, quizás realmente no se quedan para siempre. Duele muchísimo saber que escuchaste promesas y palabras de amor de tantas personas y que al final ninguna comprendió por lo que estabas pasando. Se que todas son personas, y tambien tuvieron sus razones. Me siento fuerte. Poraue no me caigo ni aun cuando con una mano estoy a punto de tocar el piso. No se, sinceramente no sé cómo hago, pero me hace sentir orgulloso haber tenido la posibilidad de tener un alma, tan poderosa y al mismo tiempo tan sensible...
A lo largo de estos seis años, pasaron infinidad de cosas. Como dije momentos de todo tipo. Conocí el valor de la vida. Casi al final pero no conocí. Pase tiempo encerrado. No sólo en mi casa sino que en mi mismo. Necesite un empujón primero. Una persona, un amigo que me enseñara a reír a que estaba bien ser como yo soy. A desarrollar mi personalidad, realmente (y por suerte) totalmente diferente a la de cualquier otro, y ya me sale sin ningún esfuerzo. Para mi las cosas importantes en la vida son muy diferentes a las que la sociedad en conjunto tiene actualmente. La vida son pequeños momentos que perduran, y perduran para siempre. Es una lucha , constante un aprendizaje constante. Es saber que al final de cuentas sólo importa todo lo que pudiste amar...y todo lo que pudiste dejar que te amen y todos los lindos momentos, todas las risas. Porque sólo te llevas eso. Por eso las personas se vuelven tan importantes para mí. Siempre espere a alguien que entendiera y pudiera amarme tal cual soy. Enojon, alegre, divertido, extremista, dramático, inteligente, perseverante, orgulloso, sensible, seguro, inseguro, valiente, frío, amoroso. Alguien que entendiera todo eso y que comprenda porque lucho día a día. Que es contra mi mismo. Siempre al final resultó hiriente. Pero tengo mis razones. Como todo ser humano. Pero yo me pregunto quien no las tiene? Quien no lo es? Y lo reconozco y sigo. Soy una persona que se enoja mucho, y eso no me da derecho a nada, pero jamás podría callar lo que siento y eso siempre sale de una manera, de la manera que puedo...pero realmente me doy cuenta de eso y tengo demasiado corazón como para perdonar y perdono todo. Ojalá me perdonarán a mi después de ser así...porque sólo es una parte de mi, la peor, la que sale cuando ya ningún tipo de palabras puede expresar lo que siento, porque si me fuera tan fácil decirlo, no me podría así. Soy una persona a la que le cuestan mucho los sentimientos. Después de lastimarte quedan heridas. Heridas de las que después te curas..pero te cuidas. No puedo justificar nada, sólo se que como todos me enojo, y nada más que eso. Sólo quisiera que aveces lo entendieran...y me pudieran ayudar a entender que hay otras maneras pero en vez de eso, parece que me convertí en la peor persona del mundo y no hay nada que haga que ya vean que yo soy alguien como ya mencioné antes. Es doloroso, porque no es mi intención. Pero quien no puede entenderlo y no se queda generará un dolor en mi muy grande que aguantaré, aguantaré hasta salga de alguna manera, o enojándome otra vez. Pero lo triste es que yo quedé resumido a eso, a alguien que lo devastaron tantas cosas juntas, que nl supo cómo porque nunca lo supo controlar sus sentimientos y se enojó , y se enojó mal, y pareciera que luego yo solo soy eso. Cuando combatí todos estos años a luchar contra mis enojos porque realmente no me gusta enojarme. Y se que no me puedo castigar tanto por ello, porque se que soy una persona así. No así de enojarme, soy una persona como me describí antes, con todas esas virtudes y no virtudes pero que le cuesta mucho este tema. Y no, no es lindo ver cómo me enojo, pero yo me pregunto , nl es lindo ver cómo te amo también? Amo de la misma manera que me enojo. Intensamente porque la intensidad en la importancia de la persona hacia mi es mucha. Se que no es lindo. Y no se si tiene que ver. Tengo un corazón enorme como para compensar cada enojo...y una sonrisa tan grande como para hacer que cada día recuerdes que te amo. Sólo soy una persona. Si , una persona que vive luchando en la vida y que siempre lo va a hacer y a la que le duelen mucho las cosas, pero (un secreto): soy una persona que deja todo por ver una sonrisa en el rostro de quienes les importan. Soy una persona que quizás dedique todo el tiempo del mundo a alguien con tal de verlo con tal de apreciarlo. Soy una persona que haría cualquier cosa por alguien que ama y cuando digo cualquier cosa, yo diría que me crean cuando lo digo. Por destruir a cualquier persona que le haya hecho daño a alguien que quiero. Yo pienso en esto y digo ninguno se quedo luego de ver esa parte a ver esta, y se perdieron lo mejor. Pero son personas y no se las puede juzgar al final de cuentas...quizás me enoje de una manera más intensa aveces y quiero aprender a manejarlo pero alguien está dispuesto a ver esa parte de mi? Yo me pregunto eso y sigo intentando estar bien , sabiendo que hay muchas personas en el peor momento de mi vida ahora, si en el que en algunos años me voy a cagar de risa como dije, están ahora agarrándome la mano aún sabiendo que tengo , no mis cosas malas que no pienso justificar. Tengo mi genio, mi corazón , mi amor, mi carisma y al fin y al cabo es como soy. Y se que si amo a alguien me quedaría a su lado hasta ver la sonrisa más grande que pueda tener en su rostro, habría que ver si alguien estaría dispuesto a hacerlo por mi aún sabiendo todas estas cosas de mi, que no son malas, son todas parte de mi personalidad, y si alguien las acepta totalmente , quizás voy a entregar el 100℅ de mi corazón porque quizás entregue un 85% , pero en ese 15% esta realmente todo esto todo lo que haría sería incomparable con nada y todas las sonrisas igual. Veo y pienso que contarle esto a alguien al principio sería demasiado, y espero a que me conozcan esperando lo mejor. Que me amén completamente poraue estoy y voy a estar siempre dispuesto a hacerlo de la misma manera. Y aunque hay muchas heridas que sanar me gustaría saber qué aún hay más gente que me agarra la mano en este momento tan difícil, porque jamás voy a reconocer que lo necesito pero....
Sólo se que nada me va a impedir estar bien, es duro, triste y quizás feliz luchar contra tantas cosas y saber que al final voy a ganar , pero es desgastaste y necesito tambieb descansar. Y me juego a hacer una promesa, ahora mismo , una promesa a mi mismo: cuando pueda decir que estoy realmente sano, implicando eso no sólo no estar enfermo, no hay nada que me vaya a poder parar, no va a haber reservas, va a haber a existir un todo que va extender toda la luz que tengo todavía totalmemente, y dicen que cuando uno se atreve a brillar y luz ilumina tambien a otros.
Amo la vida y voy a luchar por la mía cada día de mi existencia, cada segundo cada minuto, cada momento. Y aunque me canse, jamás , y no se como , pero jamás jamás jamás jamás me voy a caer. Y luego lucharé tambieb por las vidas de las personas que amo aunque eso no quiere decir que no lo pueda hacer ahora sólo que nl lo haría de la misma manera, pero obvio no sería de la misma manera que cuando lo pueda hacer con toda mi energía puesta ahí en el corazón . Eso es lo que consideró amar, estar incondicionalmente para el otro sin juzgar, sin esperar, porque si das amor sabes que lo vas a recibir y aveces sos feliz sólo dándolo, que es como creo debería ser. Soy feliz aunque pueda fallar, porque se que no va a fallar. Confío en la vida que tengo por delante y en todo el amor que tengo para mi y para dar.
Descargo? No...para nada....:)
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